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ATENCIÓN Este artículo está en La Picota. Su autor ha escrito un supertruño, que ni viene a cuento ni tiene puñetera gracia. |
En la Independencia... un tal Miguel Hidalgo, que estaba casado con Costilla, se le ocurrió hacer venganza en Dolores Hidalgo,,
Por que?? ya sabes, le debian dinero...
Tenía su club privado de apuestas, vamos, unos freaks que le ayudaban disque a planear algo grande, pero al final, solo eran apuestas, alcohol y cigarros.
Entonces junto al pueblo y lanzó un discurso inolvidable: (sera recordado por la eternidad dado su complejidad del mensaje y sus liricas rimas, sobre todo la calidad en que se dijo) Maten a esos hijos de p*** españoles!!!
Los hidalguenses, que son medio enojones, tomaron todo a la ligera... y a la pesada! y palos, cuchillas, picas, catapultas, ak47, catapultas otomanas, bombas molotov y fusiles gatling.
Y ya sabes... uno que otro despistado se llevo su tanque Panzer de la segunda guerra mundial (ya sabes, los conseguian baratos 130 años antes de la misma guerra)
Y que les pegan duro a los españoles, pobrecillos, tenian solo resorteras y tirachinas para defenderse...
Entonces se refugiaron en un sitio sagrado... que solo pueden entrar los benditos... y los que pagaron la entrada...
'La alhondiga de granaditas'
Y que comienza el destrozo total! cada uno lanzaba sus mejores cartas, y uno que otro hombre...
Puesto a que las piedras de las catapultas se acabaron... empezaron a usar hombres, vamos eran los que sobraban
Pero los españoles no cedian!! eran canijos...
Entonces Hitler el Padre Hidalgo, acompañado siempre de Costilla decidio dar el golpe final!
Lanzo a un pobre tonto, a que quemara la puerta... claro esta... le dio solo una caja de cerillos mojados..
Pero por obra divina, o quien sabe la verdad..
cargado con una piedra que pesaba 60000 kg sobre su espalda (el heroe pesaba 60 kg, y podia 1000 veces su propio peso!!! en su cara hormigas!!)
logro llegar y prendio un cerillo mojdado... como lo hizo? (se dice que era hijo de chuck norris pero solo de medio tiempo) y lo logro! quemaron la puerta y que entran los vikingos! digo los hidalguenses..
y vaya, hasta las ratitas recien nacidas corrieron!
y bueno lo demás... es una historia sangrienta... murieron muchos pero muchos... escarabajos u_u
si!!! esos indecentes no supieron donde caminaban!! y pues si mataron muchos españoles pero nee esos que!
y bueno Don Hidalgo siguio caminando... esta vez dejo un poco más de distancia entre el y costilla (lo perseguia demasiado!)
si ya sabes ella celosa y el liberal... disque iba a liberar a un pais! solo el se la creia.
en fin... fueron viajando, y asi conquistaron todo el estado... Si, el Cura Don Miguel Hidalgo jugaba mucho al Age of Empires y al Yu Gi Oh, por algo sabia de estrategia..
y despues se dio una batalla bastante celebre...
'La batalla del cerro de las cruces'
Almenos no batallaron con los muertos, ya estaban hechas las cruces de las tumbas
pero en fin, cabe destacar que la ganaron los Romanos, digo los Liberales... A los conservadores ya les entraba miedecillo
Entonces Don Miguel hHidalgo cometio su primer y unico Error..
se dejo alcanzar por Costilla... u_u ella le recomendo que no tomara la Ciudad de México.. en ese entonces si valia la pena tomarla! era bonitha y genial, no habia emos ni reggaetoneros ni uno que otro despitado sin trabajo..
Pero Don Miguel se retiro... grave error de haber sido yo
bueno, entonces dijo Don Mikye... :
'Vamos a El Paso Texas a hacer unas compras!!'
Por consejo de Costilla, vamos ella era mala ¬¬
y en el camino que se topan con Realistas... lo peor de todo es que los Liberales de Don Miky, estaba comiendo sopas maruchan cuando se los toparon... pobrecitos quedaron poquitos u_u
y bueno siguieron hacia al norte... Pero entonces... Los realistas ya estaban algo preparados..
(tambores)
contrararon a unos sicarios... entre zetas y golfos... les dijeron que fueran a capturar la bandera, digo a Hidalgo! vamos como en el Halo Reach...
Y en fin.. capturaron a Don Miguel el de la tienda bueno ese fue primero, despues capturaron a Don Miguel Hidalgo y Costilla
Y esta de más decir que le tenian coraje... le cortaron la cabeza sin preguntarle que si tenia sed
Por esos dias... Un tipazo llamado Morelos ya habia hecho desastres... alla por ... Morelos?? vamos era un tipo inteligente ilustre! que estaba al lado de los rebeldes...
Jose Maria y Morelos... tres en uno y lo hacian un tipo 'Cool'
le gustaba el Grunge y nunca compro un producto pirata... aa como el no hay dos u_u
en fin... hizo varias cosas..
compuso canciones para nirvana, tuvo tres hijos, que tuvieron tres, que tuvieron tres... pagaba sus impuestos veia la rosa de guadalupe
Lo más asombroso es que creo Youtube... pero los de google lo emborracharon y se lo quitaron u_u
pero algo no menos importante. es que el dio su vida (literalmente) por el pais
hizo una constitucion, que era todo menos eso... ilustrada, con muchos dibujos al estilo anime (adoraba japon!) llamada
'Los sentimientos de la nacion'
Destacaban algunos puntos...
'Todo Mexicano debe ser libre de esclavitud... pero debe trabajar 24 horas diarias'
'Todo Mexicano debe respetar la religion catolica cristiana apostoliga harrypotteriana' No se toleraba ninguna mas
'Y todo mexicano debe matar a los españoles!!!'
tenia otros puntos buenos..
'Todo mexicano debe usar una pañoleta sobre la cabeza y verse cool'
'Todo Mexicano debe ver la Rosa de Guadalupe y no Mujer casos d ela Vida Real'
Vamos era una buena constitucion... solo que el no mandaba... desde ahi estabamos... un poco mal..
en fin... cabe destacar que tambien le cortaron la cabeza... esos españoles frikis!!
y bueno, en esos dias llego otro tipazo, mi favorito...
Francisco Javier Mina...
Paquito Javix para los amigos
Es importante, digo yo, asi se llama la calle donde vivo, supongo que hizo algo bueno por mexico..
Bueno Francisco Paco Mina
Lucho con los buenos, cabe destacar que el era Español... pero le debian dinero.. además venia de ser revolucionario... y ya habia leido al Che Guevara y a Marx
Si, tambien se conseguian baratos sus libros en preventa... 150 años antes...
y bueno se unio a nosotros... como simbolo de la gratitud enorme... Además que tenia que cobrar su dinero a lo chino!
bueno en fin... hizo santo despapaye y derroto españoles como yo a hormigas en un ataque directo..
siempre cabalgaba su hermosa motocicleta 4 cilindros cromada en batalla... no se andaba con pequeñeces..
Pero en fin,,, si por algo fue la independencia, es que muerieron más personas que en toda la saga de Harry Potter... a el lo levantaron y pues lo fusilaron tambien
vamos esto es conocimiento puro!...
bueno en fin... para no hacer las cosas largas
un dia un tipo de cabellera rizada al estilo de los hobbits del señor de los anillos
llamado mi tocayazo Vicente Guerrero, se le ocurrio meterse en el asunto de hechar golpes por donde quiera..
junto a un gran ejercito de personas, animales, cosas alienigenas... y se dispuso a invadir su propio pais...
e iba bien, mejor que los otros, este si ganaba y no se le acercaban...
y bien,,, fue ahi en queretaro si no mal recuerdo..
cuando se encontro a otro chavo que al principio era enemigo despues se hizo compi..
el buen Agustin de Iturbide (Nuevo Leon! ajua!)
al principio no se hablaban mucho... Chente era enojon y pobre... además no entendia las frases del riquillo este de Iturbide:
'Osea ueeee hay que parar esto sya!! hay muchos muertos ueee y empieza a apestar el suelo ueee! hay que unirnos y luchar contra los spanish, además, osea... Son unos nacos ueee'
Bueno comprendo al tocayo..
.___.
en fin...
se dieron un abrazo de amistad (amor!! yo digo que se gustaron, uno pobre otro rico) se complementan
y pues decidieron hacer las pases... compartir codigos de fatalities del Mortal Kombat, las palomitas y una que otra carta del yu gi oh
y sobre todo... marchar sobre los españoles juntos!!
pero vamos,,, el hotel estaba en queretaro y ahi se abrazaron toda la noche por que tenian frio..
en fin...
y bueno... con decirte que ganaron!
si... eran muchos, tenian el flow y atacaron cmo los metaleros enfurecidos a los reggaetoneros que quitaron 'Megadeth' y pusieron a 'Daddy Yankee'
y bueno... Un tal español con nombre de condor 'O' Donoju' firmo que México era libre..
libre para que? para hacer la guerra entre nosotros mismos eaaaa
y ahi termina la guerra de independencia version resumida
cabe destacar que Chente llego a ser presidente e hizo una rima (era rapero)
pero lo mataron,, de hecho a quien no mataron!
Iturbide se hizo emperador... Bueno, hacer el cosplay de una galleta no ayuda mucho, pero bueno... se hizo el mandamas en mexico durante un tiempecillo
hasta que lo derroco otro chavo loco que tocaba la guitarra llamado Antonio Lopez de Santa Anna
jajaja
y bueno, Santa Anna era bueno tocando la guitarra
tuvo éxito a nivel mundial y tambien hizo cosplay de emperados
¿Se quedaron tan perplejos como yo? ¿NO?... HAHHA aunque no lo crean, sí funciona.
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